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人生就如一个密码箱

就算你拥有了它

还要去开启它

如果你所用的密码不对

那你永远无法开启

就如人生没有了正确的方向

就会迷茫去向

当你微笑面对人生时

人生会对你微笑

困难会被你吓跑

当你带着微笑面对别人时

别人也会以微笑回报你

当你是太阳把别人照耀时

别人在享受阳光时

同时用心照耀着你

自己没有经历的事

没有体会也没有心得

努力了

不一定会成功

但是

你不努力

你一定不会成功

有了金钱

是物质上的满足

有了知心朋友

是心灵上的满足

我们追求的是物质和心灵的满足

一寸光阴一寸金

寸金难买寸光阴

时间像流水

一去不复返

生命有多少时间

你浪费了多少时间？

把我每一分每一秒

莫到白头时

感叹人生苦短

一切都要往前看

过去的辉煌与荣誉

失败与伤痛

都已成为历史

现在的一切才重要

未来的一切要规划好

人总是喜欢揣测

喜欢解读别人的心情

可是往往忘了解读自己

只有解读好了自己

才有足够的智慧去解读别人

让自己快乐

说起来很容易

做起来却很难

快乐的定义在于

你的心快乐才是真正的快乐

感悟快乐

感悟人生

依赖别人

是永远无法长大的

没有自己独立飞翔的鸟

是永远无法飞向蓝天的

只有自己独立成长了

才是最强壮的

1.input your CD in your computer and open Windows Media Player,you can see the Sign of disk in the list 2.If you want change the configuration,you can choose"more options"   3、In the "more options",you can change the location and the filename and the others.

已进初秋，夜晚的空气中透着丝丝的凉意，褪去夏日的烦闷和焦躁，耳边的音乐婉转如水，一曲《浮水流灯》将我带到了画舫飘荡，烟雨如丝的西湖。 湖光山色的掩映下，飘来一青一白美妙的身姿，如风中纵情摇摆的杨柳，扭着不胜较弱的水蛇腰，柔美动人。一青一白两个妖精，他们来到了人间是学做人的，因为他们已经修成了人形，却不知道人世间是怎么样的，人世间的一切，情与爱，对于他们是一种向往，也是一种诱惑。 “欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜”，西湖的景色美不胜收，许仙和白娘子的故事个更让西湖打上了一种浪漫的色彩。依旧是雨中邂逅，依旧是笑靥如花，你侬我侬，佳偶天成，却终究是水漫金山，覆水难收，情尽缘灭。 白蛇---生若白莲   白蛇，修炼了一千年，已有人气，温婉，端庄，一副大家闺秀的模样，再加上王祖贤得淡妆浓抹总相宜的演绎，如一朵盛开的白莲，吐着清香飘然而至，她也有一个人间的名字---白素贞。 在人世间，她极力遵循着人的规矩，在法海将许仙掳走后，白素贞的那一跪，将她作为一个人间女子的屈从推向了顶点。在忍无可忍后即而反抗，结果却是淹没在滔滔洪水的雷峰塔下。滔滔的洪水，如同它千年的情思倾泻而出，换来的却是对方对自己情感的背叛，伴随着雷峰塔的倒塌，昔日的美好和甜蜜，所谓的魅力邂逅成就的完美的爱情瞬间淹没在深不见底的洪水中。 许仙---一叶浮萍 许仙，在遇到白素贞之前，他只是个循规蹈矩的私塾先生，而就是西湖的那一场烟雨，使他再也无法自拔。 许仙，在拥有了如白莲的姐姐后，却又终究还是抵不住青蛇的诱惑，而当他把那颗青色的葡萄吞入口中的时候，也预示了他接受了小青的挑逗。 一个老实人，对自己的学生尽职尽责，他是善良的，他不希望姐妹两个受到伤害；他扔掉法海的佛珠，跪求姐妹俩个逃走，等到水漫金山的时候“你们不要再斗了，只要你放过我娘子，我愿意出家，我厌倦红尘，我四大皆空，你们说什么我就做什么”。 许仙终究是一个凡人，他想要的就是可以和自己爱的女人一生一世，无论对方是人还是妖，我迷恋红尘，我沉溺于凡俗世界，我愿意”他又是懦弱的，对于命运他从来没有抗争过，在人生的路上，他只是随波逐流，随遇而安。而当他问：“姐姐在哪里时？”，被小青一剑刺死，沉入湖底，终究没有可以终了一生。      法海     法海，向来是一个被世人唾弃的人物，一个狗拿耗子多管闲事，拆散一段美好姻缘的人。此影片中却给他赋予了一种新的性格：执著和使命感。 法海，作为一个和尚，同时也具有降妖服魔的能力，繁杂的尘世，当他看到很多恶人在一起杀生，因为是人，所以并没有理会他们；于是他躲开尘世，到了一个灵秀地，当一位仙风道骨的老人出现时，法海一眼认出为妖所幻化，毫不犹豫的收了这个蜘蛛精，将其打回原型，废了气两百年的道行。曾经在他的理念中，人是好的，妖是坏的，他严格的按照很多人奉行的规则，对待人与妖的区别，因为他是一名降妖服魔的法师，除尽天下的妖孽是他的使命。 深为佛门弟子，是要守清规戒律的，在影片中法海却被心魔所困，他懊恼的抗拒，以为自己战胜了心魔，岂知，它终究是一个凡人，七情六欲是任何一个人与生俱来的，就像种子埋在土里，等有了合适的条件就会发芽，甚至进一步的成长，这其中的取舍，很多时候取决于人的理性和意念。 影片的结尾，当法海看到白素贞生下一名男孩时，他困惑了，原来与自己斗法的是一个人。他为了捉妖，致使水漫金山，很多人被洪水淹死；为了惩治妖，却杀害了那么多无辜的百姓和和尚；当小青绝然而去的时候，他是否明白人与妖并不是是与非，好与坏划分的标准，而人有恶念，而要亦有善举，这其中岂仅对与错能分清的。 小青---小荷才露尖尖角 既然影片的名字为《青蛇》，则小青应是主角。同样修炼成了人形，但只有500年的道行，所以相较于白素贞，小青的身上，保留了更多自然的习性，与生俱来的叛逆张扬，活泼率真，他希望主宰自己的命运。 刚刚踏入人世间，如一个刚刚坠地的婴儿，它对于周围的一切充满了好奇；与生俱来的叛逆，又如同一个任性的孩子，却人世间的一切充满了怀疑。 于是，当白蛇说许仙是个老实人，爱情是专一的，小青轻而易举的引诱了许仙。白蛇说法海不是凡人，他不可能有感情，而小青也同样的成功地引诱了法海。 在此之前，小青和姐姐都生活在紫竹林里，形影不离，相依相伴，所以当白素贞和许仙如胶似漆的时候，小青是嫉妒的，它同样无法理解姐姐千年的修行的定力为什么会对爱情义无反顾，同时在内心深处，却同样渴望拥有一场惊天动地的爱情，如同一个少女第一次对爱情的那种娇羞。 对于姐姐，白素贞，它始终不离不弃，即使在因为许仙被姐姐赶走后，还是和姐姐一起去盗仙草，面对仙鹤的追逐，它宁愿选择留下，牺牲自己。再到水漫金山“你老是说人间有情，难道妖就无情？有没有想过姐妹五百年相处就是情，有没有当人一样想过我？” 刚刚来到人世间的小青是快乐的，“原来你还不知道什么是眼泪,也好,知道了就不会有那么多快乐了”.她像一个顽皮的孩子， 小青，面对出家为僧的许仙，留下了第一滴清泪，“我终于知道一滴眼泪来得有多么不容易”，它也终于蜕变成为人，咸而苦涩的眼泪，就像人生间的悲苦一同侵入到她的生命力。 “我到人世来，被世人所误，你们说人间有情，但是情为何物？真是可笑，连你们人都不知道，当你们弄清楚了，也许我会再来。”，小青绝然而去。 影片的结尾，竹叶上的剔透的水滴落下，小青经历了人世间的喜怒哀乐，重返紫竹林，一段新的生命历程开始。   我个人认为，影片中的角色就像是我们人生的缩影一样，小青如一个刚刚出生的孩子，对这个世界充满了无知，蹒跚学步，咿咿呀呀学语，逐渐的认识这个世界，顽皮淘气，对于大人的教导开始是相信，后来是半信半疑，再到后来的叛逆，不从不勉强自己，活的是一个纯真的自我，可以掌控自己命运的自己。 白蛇，在通晓了做人的基本规则后，褪去了青春的稚气，如同我们步入社会后，我们被灌输了如何去循规蹈矩，也试着按照这个规则规范我们的行为，同时我们也渴望的道这个社会的承认和自身的成就感，所以终究有些东西是无法压抑的，比如说梦想，有多少人前仆后继，夸父追日般追寻自己心中的理想，憧憬着可以到达成功的彼岸，为了心中的美好，甚至可以付出自己的一切，又有多少人在飞翔的天空中折翼而归，美好的梦想在现实中粉身碎骨，不是不知道现实的残酷，总是虔诚的认为即使只有一个成功者，那么我就是那一个。 而法海即是那种经过摸爬滚打后，所谓的成功人士或者说自以为对这个社会了如指掌，在社会中形成了一套自己的理念，他相信自己的经验是对的，而且自己的创建的城墙是牢不可破的，可是并没有一个规律能够适用于任何时候和任何的地方，所以当自己的所谓的理念遭受挑战时，同样也会有困惑。 而许仙则反映了人性的一个层面，人性的懦弱和对与现实的无可奈何，在影片中，青蛇和白蛇，法海他们都可以做法，而许仙只纯纯粹粹的一个人，他没有任何的法力，只能在他们的争斗中无法反抗，任由他们的摆布。在他的生命的历程中，只能用“遇见”，如被人们称颂的西湖的美丽的相遇，也只不过是白素贞早早的设计好的，恰如那美丽的有些妖艳的荷花，终究是一场幻像。    人生如梦亦如幻，缘生缘灭还自在

长时间面对电脑屏幕，导致眼睛过度疲劳易得干眼症，建议电脑屏 幕不要用白色，因为白色对眼睛的刺激是最大的。像我们这样整天对着电脑，也应该注意一下。修改一下设置，就能让你电脑上的窗口从白花花的颜色变成淡淡的绿色。 方法：在桌面上点击鼠标右键，选择“属性”－选择外观(appearance)－高级 (advanced)， 然后在项目(items)那栏选窗口(windows)，再点颜色 (color)－其它 (others)， 然后把Hue(色调)设为85，Sat(饱和度) 设为 90，Lum(亮度)设为205。然后单击 添加到自定义颜色(Add to custom colors) ，按" OK"...一直OK。 把窗口设成绿色之后，再来把IE的网页背景也变成养眼的绿色吧；打开 IE，点击工具(TOOLS)，点INTERNET选项(INTERNET OPTIONS)，点右下角的 辅助功能(Assessibility)， 然后勾选 不使用网页中指定的颜色 (ignore colors specified on > > web pages)，然后点"OK"退出。   OK ，现在你就会发现你的屏幕已经变成淡淡的绿色了。这个颜色会比白色柔和许多，刚开始可能你还有些不适应,但确实对我们的眼睛有非常大的好处,建议大家试一下。 我用了一段时间，感觉还不错，分享一下。

曾经看过网上很流行的一篇文章《深夜，你的手机为谁开？》，今天我也选了这个主题。 最近，我一般在12点左右睡觉，可就在差不多12：30左右，接到了一个过去同学的电话，（我之所以用同学没有用朋友，是因为自己很珍惜校园时光），刚刚睡着就被电话铃叫醒，很是懊恼，我的懊恼并不是因为被打断的睡眠。 自从有了手机之后，有相当一段时间我也是晚上睡觉就关机的，因为本身自己的专业是计算机，平日的辐射已经够多的了，晚上希望自己远离辐射，而不至于越来越笨，因为本人平生最怕的就是在身体没有衰老之前，意识已经模糊了。可以有一天，我从一本杂志上看了《深夜，你的手机为谁开？》，也是在那时起，我的手机，除非电池没电，一直都会开着，这样的习惯延续至今。 曾经，自己也期望过自己心中的那个人可以在深夜把我从梦中叫醒，可终究伴随着铃声响起的声音并不是自己期待的声音，大多数是自己的过去的同学和朋友，尽管深夜被从梦中叫醒的滋味是多么的难受，可是自己每次都会很柔声细语，或许是夜的寂静给我一幅温柔的面纱，抑或是黑色可以是我安静，有时候我会是一名倾听者，有时候我又是一名解惑者，尽自己的所能给我们鼓励和安慰，可是很多时候，当电话的那边可以安然入睡的时候，自己却只能对这黑夜发呆，因为那是自己在错过时间后，很难再入睡。曾经有朋友对我说在别的朋友没接就直接挂断他的电话后，拨通我的电话，确是一种柔和的声音，“你为什么不挂断我的电话？”“因为我知道你心情不好，需要倾诉”，只要在深夜听过我声音的人，都说我白天的我和黑夜的我判若两人，收起了白天的活泼和风风火火，我原来也是一个柔情和善解人意的女孩子。  当然，无一例外，我上面所提到的都是异性朋友，他们往往在找到了另一半之后，自己就不愿意和他们联系了，因为我笃信没有一个女孩子会真正宽容，所有的宽容和大度都是表面强装出来的，只是这一点很多男孩子们都不知道。  在今年的开始，我就下了禁令，自己不想再在十点后接到他们的电话，尤其是和他们的另一半吵架之后，我的理由是我不想再收集他们的垃圾的情绪，语气很强硬。 我也是一个普通的女孩子，我没有那么坚强，我可以安慰他们，可是我伤心难过的时候，又有谁来安慰我，给我依靠。他们可以把我当作所谓的知己，我却在即使最无助的时候都不能向他们寻求温暖，因为友谊和所谓的爱情比起来，有时候是那么的甘拜下风，即使我什么都没有了，我还想保留我的那一点点可怜的自尊。  我的手机为谁开，这曾经是一份期待，期待着故事中的浪漫也可以在自己的身上上演，自己做不了白雪公主和灰姑娘，我只想做一个普通的女孩子，可以能够梦想成真的女孩子，一个可以在深夜为我打开手机的人。  在几句斥责的话之后，我还是那个在夜晚安静的声音，只是我的这份安静终究还是被这位朋友看穿了，“其实你现在并不快乐，可是你为什么从来不告诉我？”“因为，…..”我的话没有下文，这个曾经说要把我永远放在心里的人终于娶了一个据说和我有些像的女子为妻，我很想说，正如以前你曾经对我的悲伤无能为力一样，今天同样如此。 我的手机，现在仍然还会开机，在这样静静的深夜，我希望他是寂寞的，因为这样我可以知道我的朋友都过得很好，在他们自己的幸福里安然入睡。或许有一天，当它铃声响起的时候，也会有一部手机可以为我开。 深夜，你的手机为谁开？一份牵挂，一份期待。

1、可编辑域的公式

·        Default Value

Default Value公式可以为一个域赋初值，用户也可以接受和更改此值

初值为字符串，必须用双引号引起来。

通常，Default Value公式在文档创建时计算，并得到返回值

·        Input Translation 公式

使用Input Translation 公式可以确保一个域内的信息在所有文档中保持一致，文本标准化，数字标准化

·        Input Validation公式

验证用户输入的数据类型是否正确，同时能确保其特定的域是否已赋值

公式无论在保存文档，还是重新计算数值时都计算

2、计算域

计算：无论创建、编辑还是刷新文档，都计算公式，计算结果保存在文档中

显示时计算：每次打开文档时都重新计算公式，但计算结果不保存

创建时计算：只在创建文档时计算，结果随文档保存，并作为文档的原始信息

白日里，烈日当空，空气中弥漫着一种令人躁动不安的味道，可是这样的深夜，夜凉如水，我却不肯入睡。 今天查看以往的邮件，发现了一封2005年的发件箱的邮件“…或许你已经习惯了自己一个人的生活，你可以一个人自己照顾自己，自己承受一个人的喜怒哀乐，我记得你和我说过，你很少和别人说你自己的心事，或许每个人都有自己的生活方式，但我还是很喜欢有很多的朋友在我身边，可能大家平时都很忙，但是在我们伤心的时候我们还是会彼此安慰，我觉得我们这种朋友的关系不会随着岁月而流逝的….”,记忆忽然间清晰起来。 认识“贝贝”源于网络，当然他的真实名字也不叫贝贝，只是后来知道他的母亲喜欢这样称呼他，也开始这样称呼。我们的认识在qq上，联系至今源于我的一句话：“你还很年轻，应该努力学点东西充实自己”，那时候他正在自考法律，而且后来也在每一次考试中顺利过关了，应该是一个很有毅力的人，这一点我自愧不如，当年在学校里，连报自考的勇气都没有。 那时候，自己刚刚结束了自己的初恋，表面上整天开开心心的，只是让自己努力的不去回忆而已，恰恰是在这个时候遇到了“贝贝”，我们仅仅在qq上聊过一次，然后就是我接到了他的电话，再后来就是烫电话粥，我们开始无话不谈。 我的心情渐渐开朗起来，是真的开始脸上挂着笑容，原来被人关心真的是一件很幸福的事情。尽管以前曾经不只有一个男孩子追过我，但是因为自己心中有喜欢的人，从来不接受他们的关心，而且从来自己都是从不领情。或许是自己意识到需要改变自己，或者说希望自己可以从过去的阴影中走出来，亦后者那时候的确需要别人的关心，无论如何，我是接受了，而且还心安理得，所以寝室的姐妹们说“太阳从西边出来了”。 他会早上和晚上向我问好，也会说一些暧昧的话，我却一点儿也不生气，也许是因为开始的时候自己本来就不会当真，当然也不会计较。我会在电话的这边倾听他的内心的声音。任何一个人都有脆弱的一面，同样他也不例外。父母，很小就南下创业去了，把他一个人留给了祖父和祖母，一个人8岁坐火车去南方那座城市和父母团聚，那时他无法原谅自己的父母，“我想他们的时候的时候就拼命得花钱”，尽管他有慈祥的奶奶的爱，严厉的爷爷，还有富裕的生活，但是却没有父母细心的呵护，那时候我第一次知道父母在孩子的成长过程中是任何人都不能替代的。尽管表面的他或许有些冷酷吧，但是他却很容易的被感动，记得有一次通话的时间很长，我说：“电话费太贵了，挂了吧”，电话的那边沉默的几秒钟，“我认识很多的女孩子，你是第一个为我着想的人，你和她们不一样”。后来，因为他工作的原因，记得有一次通话我们弄得像生离死别似的，也是那一次让我领会到了南方人不同于北方人的理智。自那以后，我们很长一段时间，接近半年的时间我们没有再联系。 我是一个很守旧的人，电话号码什么都没有变，再联系时自己已经参加了工作，他说我是一个心思很细腻的女孩子，他不想让我担心。我敏感，脆弱，原来这些他都知道。 我们在网络中认识，至今从未见过面，曾经他给我我一段美好的时光，让我相信自己还可以展现笑容，还可以去感受幸福，可以忘记过去，我相信那段时光我们都真诚的付出过，真心地为彼此敞开了一扇大门，恰如雨后的一道彩虹，短暂的美丽，这段时光却为我的大学时光画上了一抹亮色，让我对它的记忆不仅仅是泪水。       记得当时他说如果见面一定要请我吃“哈根达斯”，而他不知道的是我最期待的是“Tiramisu”，至今仍是如此，仅仅是因为有人说过，吃过此种糕点的人会一辈子幸福。 任何的相遇，本就是彼此的人生路上的过客，终究会随着岁月的牵引而相形渐远，正如郭敬明说的记忆像是倒在掌心里的水，无论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中，一滴一滴，流淌干净。 现在的我们也会联系，只是彼此沉淀的如一汪池水。 我很喜欢王菲的《流年》，那略带慵懒却不乏空灵的声音，时光伴随着歌声流淌在心里，岁月婉转缠绕在指尖。

夏天，如火如荼，生机勃勃，绿意盎然，尽情的绽放着自己的生命，一直很喜欢这个季节，让我感触到生命的活力。 曾经一曲《栀子花开》，盛行一时，也是在那时知道了美丽的栀子的芬芳的气氛却渲染了一种离别的气氛，每年花开的时候，就是毕业离别的时候，现在还依稀记得当时毕业离别的时候。 当初决定暂时结束自己的学生生涯，只是因为想看看现实中的世界和自己印象中的是否一样，仅仅是这样一个念头，因为有人告诉我：“毕业后，步入社会，你的思想会变化很多，也许这是你自己始料不及的，一切都会改变”。 现在我从事一种自己喜欢的工作，我愿付出我百分百的努力，努力的是自己的每一天都有所获，但是这段时间，忽然间，有种身心疲惫的感觉，这种感觉不是累，而是一种无力，我也会去努力，但是不再有期望和激情，只是被现实推着向前，有时候结束了一天的工作有种空荡荡的感觉，像是被淘空了，精神的贫瘠。 那天在qq上和一个朋友经常聊天，他对我说：“你应该试着去改变自己，也许你现在很享受这种状态，但是你真正的快乐吗，发自内心的？”我应该是快乐的，因为我的笑容经常挂在脸上，我是Sunny,阳光灿烂的女孩，他们都这么说，好像没有理由不快乐。 一个人，没有爱情的甜蜜和幸福感，也没有伤心和眼泪；我拒绝看煽情的电影和电视，只是不想一个人看完后，心情无法平静，在夜幕的掩饰下静静的流泪；和朋友渐渐的聚少离多，聚时欢乐，离时悲伤，更不想让他们幸福的样子灼伤自己的眼睛；我只是静静的过着自己简单的生活，游离在网络和现实之间，其实已经很久没在qq上结识新朋友了，老朋友见面也只是寥寥几句，我渐渐的成了一座孤岛，一个人的孤岛，我曾将是一个很爱热闹的人，却终究可以享受这么一种安静的氛围。 事情总是在瞬息万变，昨天还自以为快乐幸福的自己忽然间发现自己一无所有，每个年龄有不同的轨迹。青春，应该是一种一往无前的往前冲，无所顾忌的，可是我现在看似平静的表面其实是一种逃避，逃避一种真实，生活的本身就应该是苦辣酸甜的，而我却一直陶醉于一种不真实的美丽中。我错过了很多可以改变自己的机会。 也许这种突然间的思想的变化，就像你一直在登山，忽然间，山顶不存在了，这种感觉让我一时间不知所措，甚至让我感觉到了自己的一种恐慌。夜晚，曾经我陶醉于这种夜色的美丽，此时却只有孤独的寂寞，我一直不承认或者努力去使自己避免的。 “生命正在渐渐的被淘空，那么当一无所有的时候，就是该终结的时候，真想就这么的睡去，明天再也不要醒来”，点击发送，信息发出后，我当时也真的是很疲惫，头昏脑胀的想睡去。一阵铃声响起，我没有接电话，只是忽然间泪水就流出来了，然后是铃声一阵接一阵，我接键接听却无语，“你知道刚才的话有多吓人吗？…..”，我没有想到还会有人为我担心，一种久违的温暖涌上心头，总以为自己一个人早已经习惯了，自己可以温暖自己。电话那边的朋友本来喝醉了，可是当电话挂断的时候，却早已清醒，“好好的活着，无论遇到什么事”。 这几天出差在外边，陌生的城市，陌生的人群，急匆匆的走在街上，很是期望对面走来的就是自己熟识的面孔，然后相对一笑，可以倾诉不见面的这段时间的种种过往，或许这样的场面只有在电影中才可以看到，因为我始终生活在现实中，电影还原的也只是人的梦而已。 总以为换个地方可以换种心情，却始终从梦中被梦魇惊醒，或许这样的城市，我始终是一种漂泊的人，所以我宁愿在这样一个下午，乘车回到属于我的城市，隔着玻璃外，夕阳西下，很是美丽，伴随着倾泻的阳光，指尖流淌着文字，一段记忆，旅程中。

Word 本身有很多Bug,有时候会突然间不正常工作了，此时word不响应，我们所作的一些工作也会丢失，所以为了避免此种情况发生，我们可以修改Word自动保存的时间，设置如下：   Tools---Options---save---Save Autorecover infor ervery….  默认的选项为每十分钟。

在局域网或域中，我们访问某些资源后文件夹时，通常需要输入“用户名和密码”，但是有时候我们的访问密码更改了，就无法打开共享的资源，这时候我们就需要丢弃旧的密码 Strat(开始)---Setting(设置)---Control Panel（控制面板）---User Accounts（用户帐号）---Advanced（高级）---Manage Passwords（管理密码）, 选择连接的主机或资源名称，点击“Remove（删除）”，然后点击“Close(关闭)”， 这样访问的时候就会重新弹出窗口，要求输入用户名和密码。

因为Dell D620/D630的笔记本为宽屏，有时候连接投影仪时，经常出现“无信号”或“对应范围外信号”，调整时需要调解以下几点： 1．调节分辨率。 在桌面上右键“Properies(属性)---Setting(设置)---Screen resolution(分辨率)”为“1280-768” 2．控制面板 打开控制面板“Start(开始)---Setting(设置)----Control Panel(控制面板)--- Intel(R)GMA Driver---Multiple Display---Note+” 3．输出设置在桌面上右键桌面“Graphics(图形选项)"---"Output(输出至)"---"Laptop(笔记本电脑)"改变为"Output(输出至)"-----"Intel(R)Daul  Display  Clone" ----"监视器+笔记本电脑

最近一段时间以来，工作的事很是忙碌，有时候昏天黑地的，当离开办公室的那一瞬间，大脑中一片空白，有时候甚至都想不起自己做了些什么。 尽管一天的工作比较繁忙，但是当踏出办公室的那一刻起，就把工作中遇到的烦恼，挫折或者焦躁的情绪都抛到脑后去了，因为八小时以外，是我自己的时间，我的生活，我的乐趣都需要在这时间来呈现。 有时候，或许是因为工作的忙碌，身心也有些疲惫，迎面而来的微风，柔和的轻拂着自己的脸庞，也仿佛吹进了我的心里，带走了所有的疲惫和劳累，步伐逐渐轻盈，心情也畅快了起来。 在办公室里，即使心里不愉快，也要脸上挂着笑容，只是因为自己不愿把不好的情绪传染给其他人；即使心里再伤心，也不能在众人面前掉眼泪，因为不想把自己脆弱的一面暴露在别人面前，不想看到别人同情和怜悯的眼光；无论再怎么高兴，都不能在办公室里，手舞足蹈，因为作为一个知识女性，也许做不到优雅，但是还是要外表看起来自己是成熟的，而不是幼稚的小女生。其实这统统的一切都是我不愿意呈现的，但是我作为一名职场的女性，有些规则还是必须要遵守的，因为工作中需要温和，严谨的气氛。 回到我自己的小窝，先放几首自己喜欢的歌曲，无论轻快，高亢或者柔和旋律都会让一种温馨在心底冉冉的升起，因为这是属于我自己的天地，一个属于我的空间，在这里我可以想哭就哭，想笑就笑。没人会说我没出息，即使总是掉眼泪；没人说我没有淑女风范，尽管自己的动作行为夸张到了极点；也没有人会说自己冷若冰霜，自己不高兴，就不要压抑自己的情绪。这一切源于一道门，把门一关，这个世界就只有我自己，这个世界里，我就是我。 说到这里，我是庆幸的，因为大多数情况下，我是可以将工作和生活分开的，八小时之内，我努力的工作，为别人也为自己解决一个个遇到的问题，八小时之外，我做自己想做的事情，不违背自己的心意。我可以侍弄自己的花草，看着他们慢慢的长大；我可以在qq上和自己欣赏的人聊天到深夜，只是因为有共同的爱好和语言；我可以看自己喜欢的电影或电视剧，随着情节和主人公的喜怒哀乐而悲伤落泪或者喜极而泣；我也会静静的，一针一线的穿针引线，完成自己喜欢的十字绣作品；我也会在寂静的深夜，用并不灵巧的手指，轻敲键盘，心灵的文字在指尖自由的流淌；只要我愿意，我可以…. 工作，我们能够追求完美，精益求精，尽一切努力去完善，使其达到自己心中的完美。但是在生活中，任何人和事，都不可能是完美的，因为我们都是普通的凡人，平凡的人，我们本身就不完美，有时候尽管你如何的努力，一切都不能付出和回报成正比，生活中我们必须去接受这种现实。就像在一开始，我们都相信这个世界是如何如何的美丽，但是当我们真正从理想踏入现实的时候，梦想的宫殿在一瞬间就崩塌了，我们会发现这个世界除了五彩缤纷，还有无情和残酷，其实世界还是那个世界，太阳还是在每一个早上升起，还是那么的美丽，只是我们以前看到的都是火红的朝阳，从来没有想过还有炎炎的烈日和血色的黄昏。其实所谓的完美只是心中的一个界限而已，任何时候都没有真正的完美，所谓的完美都是相对的，没有任何绝对的完美，即使最美的维纳斯，也有断臂的缺憾，但是这种缺憾并不影响它在我们心中完美的形象。所以所谓的完美只不过是对美的一种取舍而已，只是这种界限和取舍，在工作中容易界定，而在生活中却困难得多。  前段时间，一位老师和我说过，自己有时候工作和生活分不开，所以会很累。我很庆幸，我是那种生活和工作可以分开的那种，所以工作中的情绪，一般不会影响我生活的态度，所以我可以努力的工作，从容的生活，收获点点滴滴的工作的进步和生活快乐。 我们每个人心中都有一道门，开启和关闭，全由自己掌控，烦恼时，将不快挡在门外，而微笑时，请将笑声传到每一个角落。

5．12，这几天以来，一直牵动着很多人的心，因为在那一天，死神索取了很多人生命，带走了许多天真的孩子的笑容，这种灾难牵动着所有善良人心。 我承认自己是一个感情脆弱的人，所有我无法平静得看完每次关于这场地震的每一次报道，无论是电视还是网络，每一次都让我泪流满面，无法自控。我知道自己的眼泪无法挽留住那些生命逝去的脚步，也无法给那些哭泣的心灵任何的安慰，可是我的泪水还是一次次的流下来。 第一次看到的就是中学学生的照片，一具具尸体就那么躺在那，当时只有一种感觉，浑身软弱无力。我是那种胆小的女孩子，我从来不看恐怖片，所以我看到这张照片的时候，首先是一种震撼，曾经鲜活的生命就那么平静的躺在冰冷的地面上，不是一种恐惧，是一种心痛。本是一个如花似玉的年龄，对未来，他们有多少憧憬，多少的梦想，都在这一刻永远的停止了。 接下来的几天，我无法说服自己去看那些数字，每一次听到那些增加的数字，心中的疼痛就加深一层，尽管自己有些不敢面对，但是还是很想知道事情的进展，因为我祈祷可以有人得救，得到及时的抢救。 我想到了很多人已经在灾难发生时就已经逝去了，但是让我无法接受的是还有很多的人在等待救援中生命慢慢的失去了生机，终于如同大地的体温变为冰冷。 总以为，在今天，我们的科技相当发达，道路不通，我们可以开路，现在的所有的道路都是我们修出来的，陆路不通，我们可以空降，现在的军事已经相当发达，足可以在任何情况下空降。但是我错了，因为所有的一切都需要条件，刚刚打通的道路迅速的又被山体滑坡堵塞，因为地震造成的大雨和气候的变化，根本无法空降，所以外面的人心急如焚，里面的人在等待，我们一直在努力，却无法与时间抗衡，无法让时间静止，无法让死神停住脚步。 我很想自己可以加入到救援的行列中去，用自己的双手可以救出或者的人，可是有些时候，近在咫尺，却无能为力，无法拯救自己面前的生命，只能感觉到时间一分一秒的逝去，那种感受足可以让每一个救援者窒息。 有时候，也说生命很脆弱，所以要珍惜。现在，血淋淋的现实就在面前，一分钟之前，朝气蓬勃，一分钟之后，已经在另一个世界。所以，不要总以为我们还有很多的时间，如果想做的事，那么就从今天开始，不要去等待明天。我们对明天未来寄予希望，但是有时候，所谓的明天未来也许在瞬间就停止了，所以最切切实实的就是我在手中的今天，珍惜今天的每一时每一刻，珍惜和朋友可以相处的美好时光，珍惜身边爱你的人，也把自己的爱告诉你爱的每一个人，让彼此知道。 以前总以为只要我们努力，就可以实现我们的目标，现在才知道，这里边还有就是时间，有些时候，是需要和时间赛跑的，有时候无论怎么努力，我们都是失败者，在时间面前。 也许天堂和所谓的来生来世只是我们对死亡无法接受的一种寄托 ，这一时刻，特别希望天堂真的存在，那么那些在这场灾难中逝去的灵魂，可以在那里开始自己的生活，不再有灾难，可以无忧无虑的生活着，那里，笑声不断，一年四季，鸟语花香，可以抚平他们灾难中心灵的创伤。 活着的，好好珍惜，逝去的，无法挽留，祈祷，送给所有的灾难中的人们。生存下来的，早日重建家园，逝去的，灵魂可以安息！       自灾难以来，一直不敢下笔，不知从何开始，已经发生的无法改变，感觉软弱无力，在灾难面前。

今天，是母亲节，而我却一个人呆在单位的宿舍里，听着外面淅淅沥沥的雨声，雨已经下了一天了，好像还没有停的意思。 母亲节，不知道从什么时候开始知道有这么一个节日，是为全天下的母亲而设定的，在这一天，我们应该送给我们的母亲礼物，或许仅仅是一个电话，或者是一张卡片，我从来都是乐此不疲的，因为我始终认为，这个节日给我们了一个表达情感的机会，向母亲表达我们的爱与感恩。 可是，最近我却不敢自己一个人去面对母亲，因为我怕自己的眼泪会给她带去不安，所以最近周末我总是找各种各样的理由不回家，来逃避。我知道自己不是一个坚强的孩子，从来不是，尤其是在她的面前。 最近，特别的想哭，或许是觉得自己很委屈吧，或者是一种无辜，自己也说不清楚。 事情的起因很简单，就是我们通常所说的终身大事。像我这个年龄的男男女女很多都已经跨入了婚姻，有了自己开爱的贝贝，或者即将走入婚姻，而我呢，还是一片空白。 前两天，早上刚刚起床，娘就打电话来让我去相亲，我哭了，相亲的对象是做销售的，这个职业不是我理想中的类型，因为身边很多做销售的都抛弃了自己的妻子和孩子，我不想勉强自己去做自己不喜欢的事情。 虽然没有谈过一次恋爱，但是我也曾经喜欢过别人和被别人喜欢过。有人说：“你不要把爱情想象的太完美了”，其实他们根本不知道，我想要得感情其实很简单，我并不在乎对方长得多帅，有没有房子，有多少存款，我想要得就是一个可以彼此关心和呵护，可以陪伴一生的人，仅此而已。 我从内心，一直很是抵触相亲,记得我曾经说过：“相亲，就像把一件商品放在货价上，明码标价，然后等待别人来买”，所以有时候，感觉是一种屈辱，或许自己有些偏激，但这是我真实地感受。 很早的时候就看过这样一句话：“和你相伴一生的往往不是你最爱的人和最爱你的人”，可是自己还是不想只是因为婚姻而去接受一个人，我知道他们只是着急，也是希望我可以幸福。今年之前，我从未觉得没有男朋友是一件什么缺陷，我的生活照样丰富多彩，可是当太多的人开始关注这件事情的时候，让我有些不知所措。走到哪里，都有人询问：“有没有男朋友啊”，我可以微笑的回答，但是内心却在不经意间，积累的太多的悲伤。因为我会想起过去，想起自己喜欢过的人，流过的眼泪，想起自己固执的守候着没有开始，也没有结局的情感，把自己封闭起来，不接受任何人，自己伤害自己，同时又伤害爱着自己的人，甚至有时候开始也会抱怨，为什么上天这么的不眷顾我，自己怎么会那么的幼稚，浪费了自己那么多的美好的时光去悲伤，不肯踏出半步。 时光就是这样悄无声息的变化着，自己的时钟停滞了，可是时间却从来没有停留过，悄然间，身边的好朋友都有了自己的另一半，只有自己还是孤零零的一个人，有一种孤单的感觉，就像是你在一个前行的队伍中，忽然一天，一觉醒来，别人都已经走了好远，你却在原地踏步，四处望望，除了他们的背影，就是自己孤独的影子，有种不寒而栗的感觉，冰冷冰冷的空气，没有一丝的温暖。 记得有一次和朋友吃饭的时候，“没有男朋友是我的错吗”，一个说：“不是你，还是谁？”，我也知道有一种说法叫“日久生情”，自己也不是一个很难相处的人，但是我害怕失去，害怕自己没有足够的好，可以让一个人和我相濡以沫一辈子。 我其实内心特别渴望有一个人，陪着我，我们分享彼此的喜怒哀乐，也分享彼此的烦恼与忧愁，一同的承担生活和岁月带给我们的酸甜苦辣，只是没有遇到这个合适的人，所以我只有等待，我不想让自己只是为了结婚而结婚。 现实的状况，使我内心很无奈，我一直以为自己可以努力，做得很好，但是有些事，再怎么努力，也无可奈何的，所以心里觉得自己很委屈。 这样的日子，我很想和母亲呆在一起，在她面前撒娇，或者嬉笑，可是我又怕自己不经意间的眼泪会让她不安，所以我选择了远离。 这几年，随着年龄的增长，对母亲的依恋越来越多，好想自己还是那么一个小女孩，她可以抱我在怀里，给我温暖，喜欢她说起自己时一直是那种骄傲的表情，可是我并不总是让她骄傲，我对自己的无能为力而懊恼，有时候。 我很爱我的母亲，我知道她也只是希望我可以幸福，多大，我都是那个不懂事的孩子，我曾经期望自己快快长大，可是今天，我多么希望自己永远是那个赖在她的怀里，不知忧愁撒娇的小女孩。 在母亲节，这个对母爱感恩的日子里，我很想送给母亲一书康乃馨，说一句：“我真的很爱你，谢谢你给予我生命和为我所作的一切”，可是我还是选择了一个人，独自在这个落雨的日子里，倾听自己寂寞的声音。

今天早上看到，北京开往青岛的T195次列车运行到胶济铁路周村至王村之间时脱线，与上行的烟台至徐州5034次列车相撞，看到这个信息后我感到自己真得很幸运，因为我也是昨晚刚刚从烟台回来。 当看到这条新闻的时候，还是有些震惊的，所谓的火车相撞都是在电影或电视中才可以看到，一直以为火车应该是比较安全的，汽车车祸很频繁，而飞机呢一旦出故障，几乎就是没有生还的可能，可现实就发生在眼前，出事的地方离我现在的地方物理特别的近。   5034，我曾经坐过一次，到我们这儿的时候，差不多在凌晨2：00-3：00之间，当我走出车站的时候，黑色的夜晚，有一种恐惧和孤寂，还有就是那次我是来和我第一次爱的人告别的，所以我以后再也不想乘坐5034这趟列车了。不过呢，这个念头还是帮助我消除了梦魇，虽然我是在出事的前一站下车，但是如果我真搭乘了5034，恐惧的阴影也会缠绕我很久的。     无论如何，我还是幸运的，曾经一个人出现在凌晨漆黑的车站，只是为了和一个人告别，可就是这次经历让我躲过了一次劫难，也许曾经很是痛苦，现在却成了幸运的原因，有时候，祸与福真的很难说。 通过这件事，忽然间觉得自己应该去做一些事情，我整天都是微笑着，即使身边的电话还是像往常一样响个不停，忙得团团转，可是却丝毫没有了往日的厌烦，有事能做，证明我们的生命还是鲜活的。 晚上，打电话给你个朋友，我说：“我以前说的那些话都是假的“，“我一直都知道，你不过是在赌气而已”，可是我还是要告诉他，因为我不想留下什么误会，如果我真的在那趟列车上，如果…..     我抱着同学送我得很大的一个毛绒熊，很是温暖，我对它说：“我知道你会保佑我一路平安的”，因为那是同学们对我的所有的祝福。 前段时间，情绪一直不是很好，见了同学，看了大海，一切又都明朗起来，还有就是我躲过了一场灾难，我还是很幸运的，尽管有时候认为上天对我很不公平，但是此刻认为上天还是很垂青我的。     生命本身很脆弱，但是我们却可以去丰富，而让它不会过于苍白，努力的去丰富它，即使明天就要结束，那么今天我也是在张扬生命的前途上。  祈祷！

       尽管天气不好，我还是选择了明天出行，因为好久没有看到海了，好久许久不见得朋友，好像见到他们。

      还有再去看一下自己的大学校园，那熟悉的湖畔，还有那湖边的杨柳是否已经生机盎然，还有身边那些匆匆而过的学子，那一张张年轻稚气的面容。

      周末很短，但是我可以找回一种心情，希望自己可以有一种美好的心情，在归来的时候。

雨，不知从昨晚什么时候，或者今天什么时候开始的，现在还在继续的下着。 淅淅沥沥的，细细的，斜斜的，一天都是这个样子，我喜欢这样的雨天，以前的时候，总是拽上一个朋友，撑一把花伞，漫步在雨中，眼睛里都是被雨水冲刷后的绿色的晶莹，分外的充满生机。因为不是暴雨滂沱，所以不用担心落汤鸡的尴尬，因为不是大雨，所以不用担心，雨声太大，而打破了这种宁静的氛围，如果雨太小呢，好像又有些气氛不够，所以这样的雨是恰到好处。 我曾经描述过一个镜头，一个清丽的女孩，撑一把红色的纸伞，长发披肩，蓦然回首，轻轻浅浅的笑容绽放成一朵微笑的花朵，纸伞的尽头是青翠的叶子，水滴刚刚滚到叶的尽头，似落非落，晶莹剔透，折射着透明的颜色。那时，同学都说哪有这么经典的镜头，其实还想说，我很想成为那个回眸的女孩。                                  可是现在，以前的朋友同学都不在身边，这些新朋友，再也没有可以陪我去雨中散步的人了。 很想这样的雨天，捧一本书，细细的品读，才忽然发现，已经好久没有买书了。一是因为，现在因为如果可以想看书，可以在网上找到，不用付钱，但是这样的电子书，很多时候都没有耐心来看完。二是因为，自己下班后就上网，很多时候是一直到深夜，所以没有时间去静静的安心得去读一本书。三是因为，虽然自己已经上班了，正版的书还是感觉价格很贵的，再有就是很少找到自己喜欢的想看的书。忽然间，很想可以问一下那种书的纸的芬芳，我还是比较喜欢纸质的书，捧在手里，真实地感觉。我是一个想到事情就可以马上去做的人，所以呢，撑一把雨伞就出门了。 在超市的书架上找了半天，还是没有找到自己喜欢的，最后选了一本《奋斗》，前段时间热播的电视剧，好几个人向我推荐，只是自己一直没有看。所以就挑了它，还有两本杂志《女刊，瘦美人》，虽然一直没有瘦下来，但是通过这一系列的杂志，是我对各种减肥方法了如指掌，每次总是乐此不疲的去购买。    回来的时候，雨还在下，只是风大了很多，一阵风吹过，我的伞有些撑不住了，很快我的伞就被吹翻了，不知道为什么那一瞬间想起来一句话：“坐小船渡过太平洋，如果一个人坐船的话，会很害怕。还有，比起一个人划桨，两个人划浆速度更快。”，那时那刻，很希望有一个人可以帮我撑一下伞，我一直倡导自己依靠自己，不依赖于别人，第一次有这种想法。可能是最近，经常被问到自己的终身大事，自己也很是无奈，有时候觉得自己是不是真得很是失败，至今还是一个人。                        雨还在下，可能今晚也要一直继续，“随风潜入夜，润物细无声”，雨水落下，浇灌了万物，滋润着生灵，同样，我们的心灵也需要经常的滋润和浇灌，才能生机勃勃，忙碌的我们，也许应该时不时地停下来，让自己的心灵淋一场雨。